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「脱下讨好的假面,勇敢做真实的自己」总是过度迎合,存在焦虑无安全感,该怎么放下自己的讨好倾向?
2022年01月09日    新闻来源: 美美日记 meimeiriji.com    |  投稿

「脱下讨好的假面,勇敢做真实的自己」总是过度迎合,存在焦虑无安全感,该怎么放下自己的讨好倾向? 美美日记,meimeiriji.com

觉得自己平常会过度迎合,或着总是陷入失衡的情感关系吗?如果想厘清自己是否会在人际关系中,不自觉地讨好别人,也可依据「广泛性人际关系」和「重要对象」分别检测,借此了解自己在广泛人际关系及重要关系中的讨好差异程度,点进以下网址来检测一下吧!


惯性讨好检测


自我检测:我有讨好倾向吗?


✔你无法拒绝内心不想要接受的事?


✔你会在别人提出任何意见或评价时,不自觉想要符合对方的标准和喜好?


✔当别人看起来难过或生气时,你会立刻选择让步或妥协?


✔你很害怕被别人评价,特别是负评,为此总想做到让别人满意?


总是过度迎合,存在焦虑无安全感,什么是惯性讨好,该怎么放下自己的讨好倾向?


✔对别人的讯息总会秒回,深怕别人觉得被怠慢而不高兴?


✔你会隐藏自己,不让人了解你真正的想法或感受?


✔若需要提出自己的想法和需求,你总是特别紧张,不知道如何开口?


若以上都说yes,那一定要继续往下看!


脱下讨好的假面,勇敢做真实的自己


讨好的人有许多反应的呈现,像是:


1. 不停地顺应别人,努力满足别人。


2. 卑躬屈膝的讨好,觉得自己永远不够好。


3. 想要讨别人喜欢,非常害怕被别人讨厌和拒绝美美日记meimeiriji.com


4. 不敢展现自己,觉得被别人看见真实的自己,会受人嘲笑和羞辱攻击。


5. 很害怕关系的冲突和断裂,深怕被别人遗弃和遗忘。


努力讨好别人的人,太害怕自己是不好的,不自觉把自己矮化,认定别人都是强大的存在,自己是渺小脆弱的人。


把别人的需求当成自己的责任


即使,习惯讨好别人的个体,有很强的能力也有很多天赋,却仍倾向看低自己,总是把别人的需求当成自己的责任,不自觉就以服务别人当做最重要的事。日常中,再怎么尽心尽力,也还是怀疑自己没价值、地位卑微,内心时常恐惧,觉得自己随时都会被遗忘。


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来自内心的存在焦虑


这种内心深处的存在焦虑,让人误以为若要确保安全无虞,就是要竭尽所能地讨别人欢心、让别人喜欢和满意,自动化地落入「有求必应」、「事事说好」、「要做到让人没话讲」的关系陷阱里,失去了自我的界限,也习惯疏忽自己,无穷无尽给出自己。


惯性付出的人,是体察不到自己的


一个稍微有自我的人,保有自己的感受、情感和想法的人,是无法处处压抑自己,强迫自己要不顾一切地付出,毕竟人都是血肉之躯,都有自己的需求和限制,也有能量疲乏的时候,但惯性以用力拼命姿态付出的人,是体察不到自己的。


奋不顾身地冲向别人


只要「感应」、「嗅到」到别人的需要及意图,就会奋不顾身地冲向别人,帮别人解决问题,把别人的需求视为己任,在那一刻的反应中,是无法停下来做充分的思考、辨识、资源盘点的,当然也往往不是在自己有意识下所做的选择。


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你的讨好,来自焦虑和恐惧


这群讨好者习惯看自己为「坏的」、「不好的」,对于自己无所事事,或是没有功绩,会感觉不安和内疚。把满足别人当作己任,以为这样就能从别人口中听到赞赏和喜欢,也可以接收到自己是有价值和用处的回馈,借此来抚慰内心空乏的价值感。


好好先生不断顺应


但这只是讨好反应衍生出的其中一种,不断引发讨好和顺应的主要原因,其实在于「好好先生」和「好好小姐」们,对于不照着别人的需求去做、不让别人满意,感到惶恐。他们脑中会时常想像,关于别人的失望、难过、生气和冷漠。


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无法达到要求的焦虑


以至于「好好先生」和「好好小姐」们长期下来,非常害怕别人的情绪,特别是他们认为别人的情绪,都是因自己的行为所致。如果他们能达到别人要求的,那么别人的情绪就会平顺安稳;如果他们没有达到,对方就会开始歇斯底里,充满许多难以预测的变化,让人不安及焦虑。


来自原生家庭的情绪控制


「好好先生」和「好好小姐」们可能从小就必须面对一个时常以情绪作为要胁及发泄的亲人,如果他们不照做要求,就会被无情和无理地对待及胁迫。他们不想同样地以情绪发泄作为控制关系的方式,却也不知道该如何与那些情绪不稳的亲人好好对话。



他们希望关系是平稳和谐的,但事与愿违,讨好者总是无法让至亲不再用这样的负面方式控制他们的行为,唯有照做照办,尽可能地满足,让至亲满意,这是他们想到的唯一办法。


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从小就被剥夺「个体性」


不论出生序如何,或是原生家庭的亲子关系模式如何,「好好先生」和「好好小姐」们都是从小就被剥夺「个体性」,只能依从并且顺应,否则排山倒海的苛责、怨怼、批评和否定,就会令他们难以招架的必须立刻认错、让步和妥协。


变成应答者、顺服者和承担者


久而久之,他们的制约形成,让好好先生小姐们深信不疑:自己的意见和想法,都只是灾难。而这样的信念,被他们延伸到全面性的人际关系,在任何的关系情境里,他们都只能是一个应答者、顺服者和承担者。


幼年经验造成警戒反应


幼年在家庭的关系经验,若有许多威胁、恐吓和厌恶的敌意存在,那么不论我们排行序、家庭成员的组成如何,都已经产生了「关系是不安全的」概念,自然往后就会对人际关系的相处和互动,有非常多先入为主的防卫和警戒反应。


假性的一帆风顺


这种顺应方式,确实让人误以为自己在关系里能很安全、安心,只要表面上看起来都一帆风顺、没有冲突和不和谐,那么他在关系里就不会经历任何不安,不用在活在恐惧里,害怕另一人会怒目对他,或做出什么攻击的举动。


自动化地掉入恐惧


这是一种内在的压力反应,让他们对于人际的不和谐关系(即便只是观念或行为和别人不一致而已),自动化地掉入恐惧和无助的退化反应,仿佛回到过去那个被威胁和被斥责的幼小孩童,只能僵住发愣,对指令麻木地尊从。


尝试面对冲突及不和谐


如果以讨好作为维系关系的个体,没有尝试着面对及承认在关系里,冲突及不和谐都是必然存在的一部分,那么讨好行为就永远无法改善。我们真正要学习的是在冲突或不和谐中,继续地在关系中对话,找出彼此差异性的平衡点或共识。


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慢慢壮大内在的胆量


那么以讨好作为防卫的生存方式,才可能渐渐地松动,内在的胆量也才可能慢慢壮大起来。否则内心的不安和恐惧感,还是会持续地让自我消退,让我们活在禁忌里无法在关系中真实地呈现自己。


标签:今日头条保养护理健康护理护肤心理
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