觉得自己平常会过度迎合，或着总是陷入失衡的情感关系吗？如果想厘清自己是否会在人际关系中，不自觉地讨好别人，也可依据「广泛性人际关系」和「重要对象」分别检测，借此了解自己在广泛人际关系及重要关系中的讨好差异程度，点进以下网址来检测一下吧！

惯性讨好检测

自我检测：我有讨好倾向吗？

✔你无法拒绝内心不想要接受的事？

✔你会在别人提出任何意见或评价时，不自觉想要符合对方的标准和喜好？

✔当别人看起来难过或生气时，你会立刻选择让步或妥协？

✔你很害怕被别人评价，特别是负评，为此总想做到让别人满意？

总是过度迎合，存在焦虑无安全感，什么是惯性讨好，该怎么放下自己的讨好倾向？

✔对别人的讯息总会秒回，深怕别人觉得被怠慢而不高兴？

✔你会隐藏自己，不让人了解你真正的想法或感受？

✔若需要提出自己的想法和需求，你总是特别紧张，不知道如何开口？

若以上都说yes，那一定要继续往下看！

脱下讨好的假面，勇敢做真实的自己

讨好的人有许多反应的呈现，像是：

1. 不停地顺应别人，努力满足别人。

2. 卑躬屈膝的讨好，觉得自己永远不够好。

3. 想要讨别人喜欢，非常害怕被别人讨厌和拒绝美美日记meimeiriji.com。

4. 不敢展现自己，觉得被别人看见真实的自己，会受人嘲笑和羞辱攻击。

5. 很害怕关系的冲突和断裂，深怕被别人遗弃和遗忘。

努力讨好别人的人，太害怕自己是不好的，不自觉把自己矮化，认定别人都是强大的存在，自己是渺小脆弱的人。

把别人的需求当成自己的责任

即使，习惯讨好别人的个体，有很强的能力也有很多天赋，却仍倾向看低自己，总是把别人的需求当成自己的责任，不自觉就以服务别人当做最重要的事。日常中，再怎么尽心尽力，也还是怀疑自己没价值、地位卑微，内心时常恐惧，觉得自己随时都会被遗忘。

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来自内心的存在焦虑

这种内心深处的存在焦虑，让人误以为若要确保安全无虞，就是要竭尽所能地讨别人欢心、让别人喜欢和满意，自动化地落入「有求必应」、「事事说好」、「要做到让人没话讲」的关系陷阱里，失去了自我的界限，也习惯疏忽自己，无穷无尽给出自己。

惯性付出的人，是体察不到自己的

一个稍微有自我的人，保有自己的感受、情感和想法的人，是无法处处压抑自己，强迫自己要不顾一切地付出，毕竟人都是血肉之躯，都有自己的需求和限制，也有能量疲乏的时候，但惯性以用力拼命姿态付出的人，是体察不到自己的。

奋不顾身地冲向别人

只要「感应」、「嗅到」到别人的需要及意图，就会奋不顾身地冲向别人，帮别人解决问题，把别人的需求视为己任，在那一刻的反应中，是无法停下来做充分的思考、辨识、资源盘点的，当然也往往不是在自己有意识下所做的选择。

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你的讨好，来自焦虑和恐惧

这群讨好者习惯看自己为「坏的」、「不好的」，对于自己无所事事，或是没有功绩，会感觉不安和内疚。把满足别人当作己任，以为这样就能从别人口中听到赞赏和喜欢，也可以接收到自己是有价值和用处的回馈，借此来抚慰内心空乏的价值感。

好好先生不断顺应

但这只是讨好反应衍生出的其中一种，不断引发讨好和顺应的主要原因，其实在于「好好先生」和「好好小姐」们，对于不照着别人的需求去做、不让别人满意，感到惶恐。他们脑中会时常想像，关于别人的失望、难过、生气和冷漠。

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无法达到要求的焦虑

以至于「好好先生」和「好好小姐」们长期下来，非常害怕别人的情绪，特别是他们认为别人的情绪，都是因自己的行为所致。如果他们能达到别人要求的，那么别人的情绪就会平顺安稳；如果他们没有达到，对方就会开始歇斯底里，充满许多难以预测的变化，让人不安及焦虑。

来自原生家庭的情绪控制

「好好先生」和「好好小姐」们可能从小就必须面对一个时常以情绪作为要胁及发泄的亲人，如果他们不照做要求，就会被无情和无理地对待及胁迫。他们不想同样地以情绪发泄作为控制关系的方式，却也不知道该如何与那些情绪不稳的亲人好好对话。

他们希望关系是平稳和谐的，但事与愿违，讨好者总是无法让至亲不再用这样的负面方式控制他们的行为，唯有照做照办，尽可能地满足，让至亲满意，这是他们想到的唯一办法。

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从小就被剥夺「个体性」

不论出生序如何，或是原生家庭的亲子关系模式如何，「好好先生」和「好好小姐」们都是从小就被剥夺「个体性」，只能依从并且顺应，否则排山倒海的苛责、怨怼、批评和否定，就会令他们难以招架的必须立刻认错、让步和妥协。

变成应答者、顺服者和承担者

久而久之，他们的制约形成，让好好先生小姐们深信不疑：自己的意见和想法，都只是灾难。而这样的信念，被他们延伸到全面性的人际关系，在任何的关系情境里，他们都只能是一个应答者、顺服者和承担者。

幼年经验造成警戒反应

幼年在家庭的关系经验，若有许多威胁、恐吓和厌恶的敌意存在，那么不论我们排行序、家庭成员的组成如何，都已经产生了「关系是不安全的」概念，自然往后就会对人际关系的相处和互动，有非常多先入为主的防卫和警戒反应。

假性的一帆风顺

这种顺应方式，确实让人误以为自己在关系里能很安全、安心，只要表面上看起来都一帆风顺、没有冲突和不和谐，那么他在关系里就不会经历任何不安，不用在活在恐惧里，害怕另一人会怒目对他，或做出什么攻击的举动。

自动化地掉入恐惧

这是一种内在的压力反应，让他们对于人际的不和谐关系(即便只是观念或行为和别人不一致而已)，自动化地掉入恐惧和无助的退化反应，仿佛回到过去那个被威胁和被斥责的幼小孩童，只能僵住发愣，对指令麻木地尊从。

尝试面对冲突及不和谐

如果以讨好作为维系关系的个体，没有尝试着面对及承认在关系里，冲突及不和谐都是必然存在的一部分，那么讨好行为就永远无法改善。我们真正要学习的是在冲突或不和谐中，继续地在关系中对话，找出彼此差异性的平衡点或共识。

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慢慢壮大内在的胆量

那么以讨好作为防卫的生存方式，才可能渐渐地松动，内在的胆量也才可能慢慢壮大起来。否则内心的不安和恐惧感，还是会持续地让自我消退，让我们活在禁忌里无法在关系中真实地呈现自己。